欲盖弥彰

明天要高考了。

心情……心情？

我能不能说我其实很开心很期待啊（- -这是没心没肺好不好）

老子熬了这么多年总算能出头了啊!

考完我要咆哮~~~~~

学校已经停课，今天去教室复习。

似乎这个时候高三成了最大，进校门的时候，迟到或者没穿校服，嗯，没关系，我是高三。

课间操。站在走廊看着那一些模糊的脸在操场上挥手，白衬衫在刺眼的阳光之下有点麻木。终于有一天，我们可以闲着看你们在忙碌奔波了。

同学说，我们是末班毕业生，是这个学校真真正正的最后一届毕业生。

其实有点悲哀。曾经说笑说以后档案上的LF中学以后就会变成查无此校，说实话就和没有归宿一样。

就好像上周六最后一次读完英语家教，想到读了两年半以后再也不会踏进老师的家门，同样有些悲哀。

高考，除了所谓的考试，更是一种割裂吧。

嗯，十一。

5.4_ 

其实真的是一个松懈不得的人，就好像用久了的皮筋，一旦松开，就成了废物。休息两天，连笔都不会拿了。

5.5_ 

 进了高三以来第一次把一份数学试卷的所有大题做出来。兴奋之余也觉得可悲，若是以前，绝不会因为一两道大题而大喜大悲。

人总是一种被制度化了的生物，在考试的夹缝中挣扎了几下，却也乖乖顺从了。时间久了，甚至也以此为乐。

5.6_

什么是好老师？尽责？爱岗？蜡烛？没什么特别的感想。

能力高低是个人问题，教的好与坏，毕竟都是努力的。至少，虚伪是不能要的。

这种时候，所有的默写、题海、占课，我们已经只是发一下牢骚，仅此而已。何必假装开明，何必惺惺作态，何必不断重申自己所谓的民主借此掩盖想要我们默写的意图。

“我对你们的预期又降低了”、“我从来没有带过一个毕业班是像你们这样的”。好吧，我们这样的败类这么没用的班级这么没落的学校让你费心了。

于是，我宁愿喜欢那个自认阴险、会在默写时敲我脑门说我考来考去没突破、扯着我一阵乱晃一边说我笨死了一边要我写题解范例给高二的政治老师。或者、是拖课拖到昏天暗地但就风骚一笑说我就是恶心我要拖课的历史老师。

何必呢。

5.7_

明明才周三，却感觉已经读了几世纪的书，厌恶的无以复加。

语文课的时候扒皮对那些睡着的人也只是笑笑，昏昏沉沉的继续他的灵桥牌的语文课。

腰疼的厉害，昨天头痛今天腰疼，这两天不顺到头。

5.8_

习惯。总是写到习惯。有多少的，已经成了习惯。没什么电话的手机、总是开着的Q、去学校的路、锁车的方向、吃饭的位子、睡觉的姿势。说的话，做的动作。

5.9_

累得快疯了。

下午的时候党校考试，一个小小的文科生微末的优势只能是在这个时候感动了一下。党。党。党。

看报纸的时候看到，重庆的一个孩子，嗯，很可爱的一个孩子，举报了小偷反而被打了耳光。而，作为成年姿态存在的那些人，漠然。然后，就是大段的叙述，关于政府的道歉，以及、奖励了5000奖金。然而、那个孩子说，以后都不会举报这种事了。那么，这所谓的奖励，是一种怎么样的悲哀与存在。

5.10_

还有28天。政治老师絮絮叨叨地和我们讲下届课改的事。

很可悲，还是幸运。

好像同学写的，我们已经被逼到了悬崖边上。高复对我们来说是一个叉。

不成功，那么就是社会青年了。

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打字的过程无比愉悦。sogou的皮肤换成了明叔。

忘记了是在谁的本子里看到这样一句话__少年的蜕变，总是在隐隐作痛中，糅合了介于白与黑之间的灰色。

 有的时候，成长总是想要逃避却又无法抗拒的。

从原来对于身边细索都好奇计较，到淡淡然看着一张张或悲或喜的脸在周围盘旋。那一种对陌生的好奇心和愤愤不平已然消失。

会在心中衡量好坏善恶，却已经没有办法表现在脸上，或者从口中说出来。或许这个就是世俗的所谓的圆滑。我宁愿认为这个是在逃避麻烦。

项斯微说，人,总是在十七岁的时候怀念十六岁,而在十八岁的时候又怀念十七岁。

我会怀念我的初中，但是希望抹去高中。

希望抹去那些对所谓的友情斤斤计较的人，那些自己曾经评论或中伤的人，那种浮闹的情绪和纠乱成一团的关系。

曾经有一次在散步的时候，我妈对我说，其实你那些初中同学才是真正的朋友，远离但却亲近，亲近却又在一个平衡的距离。

想来是很对的。这个世界上，谁会是谁的谁。

后来的朋友总是试图将几个人揉成一个整体，变成所谓的不分彼此。然后，变得容不得沙粒，容不得拒绝，容不得脱离。

有时候很可笑的觉得那就像专制一样，不断的加强。不管什么事，总是想要把几个人都规划在内，画上一个圆圆的圈，然后在里面步伐一致，动作协调。

 一直到后来和猪他们一起去了万达，四个人又是聚在了一起，那种消失很久的轻松又浮然而生。甚至爱上了四人之间的AA制。好像英语做到的，Keep balance。没有小心翼翼，没有束手束脚，没有那些该死的说话要小心点注意点。可以聊一点无关痛痒的话题，不需要暴露自己的曾经和隐私，不需要一起厌恶或者仇视某人。

刚刚猪打电话来，聊了一会关于未来。

两个人的状态很像，知道自己不够努力，但是就是一种力不从心的状态。一本就好像在眼前却够捞不到，无力却又无法用力。

说到不如一起考NB大学，索性再做同学。

想想自己曾经怎么的想要考出浙江，现在也有点无所谓了。我跟我妈说，我就考上哪去哪，该去哪我也认了。梦做的再美还是梦，不如不做。

又说到出国。身边出国的人越来越多，甚至有去乌克兰的。

一直很想去伦敦，学一口地道的伦敦腔。这是一个更大的梦，大的没有颜色。

我妈曾经对我说，我想出去，以后她一定会送我出去。其实这样就像是背水一战，家里的生活会因此剧变。我没有理由也没有权利，让爸妈抛弃现在的闲适安逸，去过那种努力赚钱的日子。

又提及刚过去的十校联考，很可笑的一次考试。那一些高高在上的学校相互炫耀的考试，我们好像犯贱一样买来试卷来考。

文综一如既往的成为软肋，我开始动摇当初选文科是否明智。那些成堆的书，我知道我是不可能背出的。高高叠起来的书，遮住了去的路。

希望自己能够发奋发力吧。我总是这么希望着。